Irritáció, veszekedés, kapcsolatok törése. És akkor hirtelen vágyakozik arra, hogy újra megnézhesse azt, akit majdnem átléptünk az életünkből. Az első lépés a megbékélés felé a gondolatok önmagáról, róla és arról, hogy mi összeköt minket.
Alapötletek
- A kapcsolatok folytatásának vágya akkor merül fel, ha fontosak számunkra.
- Érdemes ehhez menni, mint a viharos érzelmek gyengülnek és enyhülnek.
- Talán nem lesz lehetséges a békét, de ezt a kísérlet elvégzéséhez jobban felismerjük és megértjük magunkat.
Alapvető vita, kölcsönös kifogások, vádak, magas színű beszélgetés … és most az ajtó hangosan becsapódott, vagy egy telefoncsövet dobnak a szívembe. Sokan ismerik az ilyen pillanatokat: néhány pillanattal semmi sem jelentett egy szünetet, de hirtelen egy nagyon békés kapcsolatot összetörnek a Smithereens -hez. Úgy tűnik, hogy az ellenséges csend végtelenül tart. De egyszer (nem tudva, miért) egyre gyakrabban gondolkodunk az „elutasított” – mintha megváltozott volna, más lett, de azok, akik meg tudták törni ezt a nehéz csendet. Találkozik? Békét köt?
Visszatérő pont
"Apámmal abbahagytam a kommunikációt egy újabb vita után, amely egy olyan politikáról szól, amely a személyiségre való áttéréssel zárult: Apám azt mondta, hogy abbahagytam a megértést, hogy hosszú ideig semmi köze sincs hozzá, és eldobtam a telefont"-mondja a 38 éves Tatyana. – Tapasztaltam a több hónapos szakadékunkat felszabadításként. De valahogy elkaptam magam azt a tényt, hogy szomorúsággal és gyengédséggel a boltban és az utcákon az idős férfiakat nézem, és éreztem, mennyire hiányzol tőle ”.
Tatyana úgy döntött, hogy békét köt az apjával, amikor rájött, hogy nem elég ahhoz, hogy kommunikáljon vele. És a 30 éves Oleg vissza akarta állítani a kapcsolatokat kollégájával, mert belefáradt a bűnösnek. „Egy olyan ülésen, ahol a társaság teljes vezetése jelen volt, egyedül megvédtem a projektet, amelyben együtt dolgoztunk. Természetesen megemlítettem kollégám nevét, de a figyelmet még mindig szegecseltem nekem. Sértődött, és több hétig nem beszélt velem. Annyira izgatott voltam a siker, hogy valahogy nem különös figyelmet fordítottam a tapasztalataira. De aztán, amikor a folyosón találkoztam vele, minden alkalommal szörnyen kínosnak éreztem magam. És egyszer felhívta és bocsánatot kért, és beismerte, hogy hibáztatja őt és megbánja, mi történt. ".
Az a vágy, hogy egy másik emberrel békét köthessenek, különféle okok lehetnek: az az érzés, hogy hiányzik a vele való kommunikáció, a vélemények cseréje, a támogatása, a bűntudat akut érzése és néha csak a kíváncsiság (ahogy most él?). „A kapcsolat folytatásának szükségessége csak akkor merül fel, ha egy másik személlyel való kapcsolatok nagyon fontosak számunkra” – magyarázza Ekaterina Dubovskaya szociálpszichológus. – Még azt is mondhatod, hogy pontosan azért veszekszem, mert a másik nem közömbös számunkra, és azt akarjuk, hogy megértsen minket, vegye figyelembe a véleményünket, nézzen a világra a világra. És a béke meghozatalának döntése azért merül fel, mert a kapcsolatok fontosabbak, mint az oka annak, hogy a konfliktus merült fel ".
„A kommunikáció hiánya megerősíti egymástól való érzelmi függőséget, különben egyszerűen elmozdítottuk volna” – ért egyet a családi pszichológus Marize Vaillant. -A veszekedni nem azt jelenti, hogy megszakítjuk a kapcsolatot: Ha sértődünk, dühösek, hibáztatjuk magunkat (vagy más embert), ez egy biztos jel, hogy még mindig fontos számunkra.
És a megbékélés egy módja annak, hogy átadja online gyógyszertár budapest a negatív érzelmeit olyan kapcsolatokhoz, ahol van hely a különféle érzésekhez, de a párbeszéd és a kölcsönös megértés alapján ”.
Lépjen be
Amint megjelenik a béke iránti vágy, felmerül a kérdés: Hogyan? "Tegyen egy lépést csak akkor, ha erős érzelmek mentek az ellenfél felé" – mondja Ekaterina Dubovskaya. – Miközben újra és újra gördítjük a veszekedést a fejünkben – emlékeztetünk arra, hogy ki mondta, érveket keresünk, amelyek megerősítik a jogosságunkat, igazoljuk magunkat és vádoljuk a másikat – Túl korai az, hogy felteszünk. Végül is a negatív érzelmek nem teszik lehetővé a helyzet valósághű látását és annak értékelését, hogy mi történt valójában ". A megbékélés csak akkor lehetséges, ha készen állunk arra, hogy beismerjük magunkat a saját gyengeségeinkben, felmérjük, hogy a legutóbbi kommunikáció idején mennyire helyesek (vagy rosszak), és ha szükséges, megfogalmazzuk, amit most elhagyhatunk a helyzetünkben.
Az átadás megismétlése
Nehéz folytatni a kommunikációt, ha még mindig ki nem mondott érvei vannak raktáron. Érdemes -e újra megfogalmazni panaszait? A helyzettől függ, és attól függ, hogy kivel akarunk békét kötni. "Időnként erre egyszerűen szükség van erre, mert a veszekedés legfontosabb oka miatt (például a feleség elfelejtette elmondani a férjének, hogy egy barátja hívta) egy mély félreértést rejthetünk el" – magyarázza Ekaterina Dubovskaya Ekaterina Dubovskaya. -és valódi megbékélés akkor lehetséges, ha a partnerek megvitathatják azokat az állításokat, amelyek ilyen erős érzéseket idéznek elő (felesége feledékenysége a férj bűncselekményét és haragját okozza, mivel ez a figyelmeztetésről szimbolizálja, figyelmen kívül hagyva érdekeit és igényeit, vagy arra, hogy mindent megtesz a saját módján) ".
Vannak azonban olyan helyzetek, amikor a követelések megfogalmazása nincs. Például a szülők és a felnőttek között a magyarázatok gyakran nem vezetnek semmihez. „Éppen ellenkezőleg, egy másik rosszindulat újbóli bizonyításának kísérlete megújíthatja a konfrontációt”-magyarázza Isabel Koro-Litski pszichoanalitikus. – Ebben a helyzetben a magyarázat nélküli megbékélés lehetővé teszi a kommunikáció új határainak meghatározását, és az érett lánya vagy fia számára ez jó oka annak, hogy megerősítsük független helyzetüket ".
A megbocsátás ritkán egyoldalú
A drága emberrel való kommunikáció visszaállítása gyakran azt jelenti, hogy megbocsátja magát, vagy fogadja el a bocsánatkéréseit. Azonban annak érdekében, hogy őszintén megbocsáthassunk a másiknak, néha hetekre, hónapokra vagy akár évekig tartó gondolatokra, érzéseid kutatására, a lélek munkájára van szükségünk. A megbocsátás csak egy irányban ritkán fordul elő. A változások könyve azt tanítja nekünk: „Nem lehet legyőzni az ellenséget, amíg nem gyógyít meg, amit szerinte alacsony.”*. És ez azt jelenti, hogy más emberekben nagyon gyakran fájdalmasan érzékeljük azokat a cselekedeteket, reakciókat, érzéseket, hogy magunkat bűnösünk. És egy másik személy valódi, igazi megbocsátása azzal kezdődik, hogy látja saját gyengeségeit és hátrányait. Lehet, hogy meg kell tanulnunk, hogyan kell megbocsátani magunknak, mielőtt hagyhatnánk, hogy mások megbocsátsunk nekünk a gonosznak, amelyet okozott nekik, vagy mielőtt magunk (a lelkünkben vagy a szemtől szemben) megbocsáthat nekik a gonoszt, amit okoztak nekünk.
- -I-jing. Ősi kínai változáskönyv ". EKSMO, 2006.
Ez történt a 32 éves Karinával. „Az anyámmal veszekedtem, mert megpróbálta ellenőrizni bármelyik lépést, megpróbálta eldönteni, kivel barátok vagyok, hova menjek, mikor térjek vissza haza. Majdnem öt éve nem beszélgettünk, és úgy döntöttem, hogy csak azután állítottam vissza a kapcsolatokat, miután volt egy barátom. Reméltem, hogy ő segít nekem megőrizni a kapcsolatunkat az tisztesség részeként. Felhívtam, amikor nem volt otthon, és üzenetet hagytam az üzenetrögzítőn: megkérdeztem, hogy áll, mintha egy hete szakított volna fel. Néhány órával később anyám visszahívta és olyan természetesen viselkedett, mint én. Nem emlékezettünk a veszekedésre, nem tárgyaltuk annak okát. De ez lehetővé tette számunkra, hogy megteremtsük a távolságot a kapcsolatokban, amely kiderült, hogy a leginkább igaz számunkra ".
A munkahelyen, éppen ellenkezőleg, hasznos visszatérni a nézeteltérés okához annak érdekében, hogy ne ismételje meg a jövőbeli együttműködés korábbi hibáit. „A szakmai kommunikációban a spórák és a negatív érzelmek konkrét helyzetekkel vannak társítva (például a felelősség homályos eloszlása, a verseny)” – mondja a pszichológiai tudományok doktora, az Alexei Sitnikov üzleti tisztítószer. – A konfliktus helyzetének részletes megvitatása megszünteti az érzelmi intenzitást, és lehetővé teszi a konfrontációról a konstruktív megoldás keresésére való áttérését. ".
Pozitív tapasztalat
De nem minden kísérlet a béke sikeres végére. Miért, a kapcsolatok helyreállítására való őszinte vágyunkkal, ez nem mindig lehetséges? A megbékélés megkezdéséhez mindenekelőtt fel kell ismernie, hogy a másik ember valóban különbözik, nem olyan, mint minket. És az, akivel veszekedtünk, nem feltétlenül tapasztalja meg ugyanazokat az érzéseket, mint mi: gondolkodunk a megbékélésről, és biztos benne, hogy a rés végleges és visszavonhatatlan, és talán nincs szükségük, sem szándéka, hogy megbirkózzon rá.
Mi is kudarcot vallhatunk, mert arra törekszünk, hogy helyreállítsuk a kommunikációt ugyanazon a szinten. "De a valódi megbékélés mindig megváltoztatja a kapcsolatokat" – mondja Ekaterina Dubovskaya. – Végül is a nézeteltérés tapasztalata (a neheztelés, a féltékenység tapasztalata, a helyzetből való kiút keresése) segít abban, hogy egyértelműbben megfogalmazzuk álláspontunkat, megértsük, mit készek vagyunk elfogadni, mit adjunk be, és mivel nem értünk egyet. Ennek eredményeként a magunkról, az egymással kapcsolatos elképzeléseink megváltoznak. Az igazi megbékélés éretté teszi a kapcsolatot ".
Egy másik felé haladunk, anélkül, hogy egy bizonyos célt elérnénk, és nem keresünk előnyöket – elsősorban magunknak csináljuk, remélve, hogy ő (ő) meghallja: „Rád gondolok”. És ha a megbékélés meghibásodik, ne bánja meg a tökéletes kísérletet. Mindenesetre nagy szabadságot szerezünk, „kialakítva” azt a helyzetet, amelyben haragot és neheztelést tapasztaltunk. Végül is, mielőtt úgy döntöttünk, hogy megteszik ezt a lépést, jobban meg kellett ismernünk magunkat, hogy megváltoztassunk valamit önmagunkban, toleránsabb és felnőttek vagyunk. Ez talán a megbékélés legnagyobb értéke.
Kapcsolattartó eszköz
A hangulatunk másoknak továbbadódik. Vittorio Galleze és Jacobo Ridzolatti, Giacomo Rizzolatti, a Parma Egyetem neurobiológusai (Olaszország) találtak idegsejteket (tükörnek hívták őket), amelyek lehetővé teszik, hogy érzelmileg hangoljunk másoknak. Кога друой человек набаает за нами или с ш red н н н о оознаннord иеицццццииииииииааан ánk иианаш цц башашцццц башашánk ээ приводит в дейтвие ео зеркалные нейроны. Szó szerint másolják, reprodukálják a hangulatunkat, lehetőséget adnak arra, hogy empátiát éljenek, empátiát tapasztaljanak meg. Ezért, ha a bűncselekményt vagy a haragot legyőzzük, őszintén döntünk úgy, hogy békét hozunk, akkor a hangulatunkat szükségszerűen átadjuk egy másiknak, és helyesen megérti szándékainkat (még akkor is, ha a megbékélés nem történik meg).
* V. Gallese, G. Rizzolatti stb. "Action felismerés a premotoros kéregben". Brain, 1996; D. Golman, P. Boyapis "Társadalmi intelligencia". Harvard Business Review (Oroszország), 2008, november.